Enfin des aveux du gros Carlingue !
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Les cousins en ont eu marre ! Alors ils l'ont piégé. C'est dans une salle d'interrogatoire que le gros Carlingue, 614 kilos, a passé les dernières 35 heures.
Car si depuis plusieurs années, c'est un cousin fidèle du groupe, il est absolument impossible d'obtenir la moindre information de sur lui sans qu'on finisse par apprendre qu'il s'agissait d'une ânerie.
Des cousins anonymes, cagoulés, l'ont donc immobilisé à l'aide d'un tranquillisant pour éléphants après l'avoir attiré à l'aide d'un demi-kilo de bœuf dans un piège à ours.
Ils ont ensuite transporté jusqu'à la salle d'interrogatoire par convoi exceptionnel et ne l'ont pas relâché avant d'obtenir des aveux. Les cousins ont avoué avoir dû user de violence, mais ça a payé puisqu'on en sait enfin davantage sur ce cousin si mystérieux.
Le gros Alexi Carlingue, de son vrai nom Müller, est né le 17 janvier 1712 à Bangkok. Il possède un diplôme de serrurier-pâtissier et pratique le kung-fu depuis l'âge de 74 ans. Il a été marié de force au bled par ses parents avec une libyenne de confession bouddhiste, et a dû pour se conformer aux coutumes familiales se convertir à l'hindouisme. Ils auront 15 enfants, mais en perdront 7 par erreur dans un marché ukrainien et offriront les 12 restants à une pauvre vieille haré-krishna rencontrée par hasard dans une forêt qui n'avait jamais pu avoir d'enfants parce qu'elle n'avait jamais compris comment on faisait.
Le gros Carlingue commence à prendre du poids par défi, pour voir jusqu'à combien il peut monter, et participe au concours du mangeur de choucroute en 1622 à Tuc-Tuc City au Nepal : il termine second et repart triomphant, mais son hélicoptère s'écrase sur le chemin du retour et il doit être amputé du cul. Heureusement, un sumo qui jouait à Assassin's Creed Bear Raping en pissant sur sa manette lui propose gracieusement de partager son cul avec lui contre un paquet de Palmitos. La greffe est un succès et son cul repousse intégralement. Le gros Carlingue, tellement fier de son nouveau fion, commence alors à se servir de son cul comme d'un ballon-sauteur pour se déplacer.
Il se lance alors dans la course de sacs mais est le seul à sauter sur son propre cul. Il rebondit tellement haut qu'il épate le roi Louis XVI qui l'embauche comme Carlingue privé, une première dans l'histoire de la monarchie. Mais ce travail est ennuyeux. Tout ce que le Roi demande, c'est qu'Alexi rebondisse comme un gros Barbapapa. Alors il se met à écouter Fun Radio et découvre les Débats de Gérard. C'est le coup de foudre.
Voilà, cette fois vous connaissez toute l'histoire, absolument épatante, et surtout finalement authentique, de notre ami Alexi.
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